提起古装第一美男,很多人脑海里跳出的第一个名字,是焦恩俊。
他在《小李飞刀》中扮演的李寻欢,成就了一代经典和回忆,也因此成为无数人心中的“古装男神”。
央视都曾赞叹:焦恩俊,华贵之美!
但就是这样一个帅气又有才华的他,感情却并不顺利,先后经历了两次失败的婚姻,且都是被另一半“抛弃”。
他的婚姻,到底怎么了?
聚少离多的生疏
焦恩俊的第一段婚姻,是和剧组化妆师黄宛林。
他选择在自己刚成名的关键时刻,与黄宛林结婚,并公开关系。
结果,大量粉丝脱粉、媒体冷嘲热讽,这与主动葬送前程无异。
但焦恩俊十分坚定:“我觉得男人要有承担责任的力量,要对一个家庭和一个女人负责。”
他也的确表现出高度的责任心,不仅将所有收入都上交妻子,家里购置的房产和车辆,也都写妻子的名字。
两个女儿出生后,为了提供更好的物质条件,他更是卯足精力赚钱,到处辗转拍戏,有时候甚至一待就是大半年。
问题也恰好出在这里。
长期的聚少离多,让这段婚姻陷入一种“无身体交流、无心灵交流、无精神交流”的“三无”内耗状态。
这也让两人关系从亲密变得生疏,有时候焦恩俊外出太久回家,黄宛林都不知道和他说什么;显然已成为熟悉的陌生人。
最终,在婚后的第11个年头,黄宛林发来离婚协议,焦恩俊苦苦哀求未果,最终带着女儿,净身出户。
后来,黄宛林还找理由夺走了女儿的抚养权,甚至不让焦恩俊看孩子,这一度让他陷入重度抑郁。
一个负责、爱家的好男人,为何落得一个如此糟糕的结果?
原因是,他被困在了自己的观念里,忽略了妻子正在变化的需求。
焦恩俊在娶黄宛林时说过,要给她一个温暖的家。
可在婚后,他只顾着奔波拍戏,不仅在妻子孕期没有给到足够的关心,还把照顾孩子等家里事全丢给黄宛林一个人处理。
焦恩俊为家庭努力工作有错吗?其实没有,他的问题出在,把赚钱养家当成了爱的唯一表达方式。
这也是很多男人的传统认知。
但在黄宛林眼里,随着物质条件稳定,她更多想要的是丈夫的陪伴,一家人其乐融融的温馨甜蜜。
这些焦恩俊通通没有做到。
黄宛林就曾在节目里抱怨:“一年见不到几次,和这样的人在一起,我一分钟都受不了。”
当男人的重心始终偏向工作,会令妻子感觉到不被重视、不被珍惜,在他的世界里越来越没有存在感。
情感链接一旦断开,就会面临关系的破碎,当各种矛盾得不到处理,也会发展成更深的怨恨。
可惜,焦恩俊并没有从第一段婚姻的失败中获得反思和经验。
在第二段与林千钰的婚姻中,又重蹈覆辙。
在高调结婚后没几年,两人关系就变得分外陌生,林千钰甚至将焦恩俊称为“业障”,说:“债还完了,大家就byebye。”
最终这段生疏型的内耗婚姻,以离婚落下帷幕。
无话可说的冷漠
“业障”这个词,也出现在来访者小敏的婚姻中。
自从孩子出生后,她与老公的感情一落千丈。
“我们就是典型的无话可说型婚姻”小敏说。
老公上班早出晚归,在家不是打游戏,就是刷手机睡觉,对家里事一概不管,对自己和孩子也视若不见。
小敏有时候情绪上来了,想要老公给一些陪伴和安慰,但对方就像一台冰冷的机器,毫无反应,再纠缠下去,也只能得到敷衍的回应。
“嗯”“好”“忙”…这些又短又冰冷的词,从老公嘴里出来,就像刺一样扎在小敏心里,让她非常难受。
时间久了,她的失望和委屈越攒越多,也越来越心寒,最终变得和老公无话可说,甚至还心怀厌恶,看见老公就烦。
一对本该幸福甜蜜的夫妻,现在却成了彼此的“仇人”,关系变得冷漠。
“摊上这么一个业障,日子何时是个头呢?”小敏在咨询室哭诉道。
在这类内耗型婚姻中,“无话可说”只是表象。
更深层次的原因,可能源自:
夫妻双方都抱有很高的期待,希望对方能看见自己的情绪和需求,却忽略了对方的情绪和需求;
一旦自己得不到满足,就从心底感到失望,进而不愿意去处理在关系里的矛盾和问题,最终,只能活在对彼此的消磨中。
就像小敏,她一个人带孩子、做家务很辛苦,渴望得到丈夫的心疼与关爱;
而丈夫为了让家庭生活更好,努力工作,身心都非常疲惫,他渴望得到妻子的理解与体贴。
如果他们都能走出自己的世界,去看到对方的需求,相信他们就不会用“无话可说”来逃避对婚姻的不满了。
逃避,只会带来疏离,而疏离的结果,必定是长久的冷漠。
这是感情再深厚的婚姻也无法经受的,最终只能走向破裂的边缘。
一言不合的争吵
如果说,生疏与冷漠型内耗婚姻,在距离与沉默中把婚姻拖向死胡同。
而随时爆发的争吵,却用完全相反的窒息感,令婚姻陷入泥沼。
朋友大黄脾气比较火爆,而他妻子的性格有些强势和多疑,两人婚姻在“战火连天”中煎熬了5年。
小到打扫卫生,大到投资赚钱,大黄和妻子都会因为各种问题,一言不合就吵架。
有一次大黄和朋友在外面应酬,因为喝醉酒错过了回家的时间,迷迷糊糊中他看见妻子找了过来,本以为是来接自己回家的;
结果妻子对着他就是一顿骂:
“这么晚了还不回家,成天在外面跟一群狐朋狗友瞎混什么?家不要了?”
大黄酒一下就醒了,看到身边朋友都在笑他,顿时觉得颜面尽失,当即就跟妻子吵了起来,回到家,两人整整闹了一晚上,差点就离了婚。
这些争执背后,是对彼此感受的不认同、需求的不理解。
在咨询室里,大黄就语气激烈地朝妻子抱怨:
“那天晚上你在我朋友面前数落我,让我觉得非常丢脸,这里面还有我的合作伙伴,你让我以后怎么做生意?”
妻子脸色变了变,反驳道:
“我当时也没想那么多啊,谁叫你到点了还不回家,这都多少次了?你有想过我一个人在家的感受吗?”
从大黄和妻子的争吵中,我们不难看出影响他们婚姻的真正原因:
一个要男人的面子和尊严,一个要女人的安全感和责任感。
但双方都没有站在彼此的感受上,看见对方的需求,反而一个用无视、一个用当众难堪的方式,去摧毁掉关系中的亲密感。
婚姻中有争执很正常,但如果长期陷在争吵和指责下,只会让彼此都觉得很累。
有人说,好的亲密关系,应该是滋养能量的,而不是过渡消耗能量。
如果一段关系,让你觉得是在不断内耗自己的生命和情感,那这样的婚姻,大概率也走不了多远。
因为好的婚姻,一定是反内耗的。
内耗婚姻的困局,到底该怎么破?
无论是聚少离多的生疏、无话可说的冷漠、还是一言不合的争吵,它们本质上都是一场漫长而持久的心理消耗战;
身处其中,我们很难感受到快乐和幸福,只能感到无止境的痛苦和绝望,因为它的问题,更多是来自伴侣双方的不理解。
当我们只能站在自己的角度,只看到自己的委屈,却看不见他人的付出,不满和抱怨就会找上门来,这个时候,婚姻就会变得岌岌可危。
婚恋专家温格·朱利曾说:
“即使是最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。”
世界上不存在没有问题的婚姻,也没有完美的伴侣。
如果你的婚姻恰好处于内耗的困境中,到底该怎么破局呢?
首先,静下心来,仔细问自己三个问题:
我对于这段婚姻不满意的地方在哪里?
对于伴侣不满意的地方在哪里?
怎么做,我会觉得好一些?
通过这三个问题,帮助自己觉察当前在婚姻中的核心需求,试着将它们整理出来。
接着就到了第二步,坦诚沟通中正视冲突,倾听对方、表达自己。
跟伴侣约一个时间,选择一个温暖舒适的地方,开展一次深入长谈,内容主要包括“婚姻中存在的问题”和“我的核心需求”两个方面。
如果此时已经有了一些隔阂,没有关系。放下芥蒂,勇敢的表达自己,也带着理解与耐心,倾听对方的需求。
坦诚的敞开自己,让彼此看见对方,看见那些因为忙碌生活无暇解决的问题,被情绪上头遮住的爱意。
看见,就是亲密关系中最深的疗愈。
当我们还信任并爱着彼此,就会发现,没什么不能解决的问题。
愿你在这些珍贵的幸福中,互相扶持着度过漫漫余生。
策划 | 六记
编辑 | 鱼甜
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