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高三，焦虑型依恋，不断陷入恋爱关系或追求恋爱怎么办

自己是一个焦虑型依恋

很想有一个人陪在身边很想被爱

但是自己好像有点不知道爱到底是什么

如果一个人对我很好的话我好像也可以喜欢上对方

高三了

情绪还是不稳定

应该怎么去克服啊

被自我绑架的能力

心理学发展过程中诞生了诸如焦虑型依恋等名词，这些名词的本意，是告诉人们：你是这样的存在，有这样的问题（阐述事实）。

但到了对之一知半解的大众这，就衍生出来对某一名词依赖的现象，把自己或他人分成了三六九种，进而实现自我绑架。这一点跟星座、命理有些类似。

比如说：

— 我是火象星座，所以我必须和风象星座的才能幸福；

— 我是焦虑型依恋，所以我很想被爱很想有人陪伴，也很容易喜欢上一个对我好的人；

— 我的性格是原生家庭造成的，所以我无法做到某一些事，并且这就是原生家庭的错；

……

反之亦然：

— 他们很幸福，因为他们是火象配合风象；

— 我无法独立，因为我是焦虑型依赖；

— 他的性格很好，因为他有好的原生家庭；

只要依赖于某一个名词，对自己或他人进行定义，那么一切皆可形成逻辑自洽。

为什么要形成这种逻辑自洽？

因为这可以活在自己的世界里，逃避现实世界的问题。

且不说这位同学是不是焦虑型依恋，有哪个人不希望被爱、有人陪伴？又有谁对喜欢一个萍水相逢、甚至是与自己敌对的人？

这种强行关联的错误逻辑，逃避了做某事能力不足的事实，成为了掩盖短处的借口。

比如说：

— 高三了，情绪不稳，所以我考不好。

简而言之，对于这位同学来说，“我是焦虑型依恋”可以成为任何事情的替罪羊。

克服自我绑架的方法

克服自我绑架的方法，其实一点都不难：接受真实自我。

核心重点：区分自我接纳和自我欺骗（自我鼓励）。

什么是“自我接纳”呢？

阿德勒说过：“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”

自我接纳就是能够对自我及其一切特征采取一种积极的态度，能欣然接受“被给予的东西”以及现实自我的一种态度。

自我接纳是当自己做不好或者做不到一件事时，能够接受这样的自己，不批评责怪自己，也不伤心难受，并且愿意努力去弥补自己还不足的地方，下做得更好。

什么是“自我欺骗”呢？

自我欺骗的代名词有好多种，例如“自我肯定”、“自我激励”。

自我欺骗是当面对自己做不到的事情时，仍然会认为自己自己可以做得到，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。

比如说：这次只考了60分

— 自我欺骗：我是因为被情绪左右所以才没考好，我是有实力拿100份的；

— 自我接纳：我还有一些知识点没掌握好，我可以制定自己查漏补缺的计划并执行；

比如说：和恋人分手了

— 自我欺骗：我是一个需要被爱的有焦虑型依恋的女孩。他一定是移情别恋了、不爱我了、厌倦我了；

— 自我接纳：我们之间的相处方式存在问题，我可以尝试就存在的问题和他沟通，尝试和解；

再比如说：陷入恋爱关系或追求恋爱

— 自我欺骗：我需要被爱被陪伴，所以我需要恋爱，只要对我好就行；

— 自我接纳：我希望陪伴他和爱他，所以我可以尝试与他建立亲密关系；

如阿德勒所说：我们无法改变“我们被给予了什么”，但是我们可以改变“如何利用被给予的东西”。

So，从现在开始尝试自我接纳，接受真实的自我：

— 情绪不稳定时

别自我欺骗“我是焦虑型依恋”，而是思考：情绪不稳的时候，有什么方法可以及时让我的情绪得到抒发；

— 祈求陪伴、渴望被爱时

别再自我欺骗“我是焦虑型依恋”，而是思考：除了ta，还有什么人、事、物可以立刻给我提供安全感；

关于“爱”

前面说的是与自我的相处方式，作为社会性动物，我们终归离不开与他人的共存。结合着这位同学对于“爱”的疑问，一起探讨这个话题。

PS：“爱”是不能具象化的概念，所以这里谈谈个人的一些理解。

爱分为狭义和广义，即小爱和大爱。小爱是指单对单、私对私；大爱则是群体对群体，公对公的。

比如说：

情侣之间的爱，是小爱；而老师群体爱护学生群体，则是大爱。

此处仅讨论小爱的部分。

爱的表现形式，是陪伴、是理解对方、是包容对方，但反过来却不一定是爱。

比如说：心理咨询师和来访。

心理咨询师一般是来访者的长期陪伴者，进行疗愈，也应该在理解对方的状态下，包容对方的情绪。但我们不能说心理咨询师对来访者是爱。当然还包括老师与学生，社工与被关爱的群体。

所以第一个问题是：他对我很好，我就可以爱上他，这是一个错误的逻辑。

就如这位同学，他对你好不好这是他为人处世的方式，与他爱不爱你不是一回事；

而你是真的爱上他，还是由于被“我缺爱”的念想所绑架，这一点需要你自己进行反问；

第二个问题是：亲密关系的意义是什么。

武志红老师在其著作《为何家会伤人》中，把“亲子”这种亲密关系誉为第“我们第一次且无法选择的诞生”，而把“恋爱”这种亲密关系比喻为“我们自己选择的第二次诞生”。

“亲密关系”的意义，可以辩证的看待成“治疗”，用来修复我们成长过程中的人格缺失。

比如说：

— 婴幼儿期我们以哭闹这种单一方式来表达不满，而父母则会教导我们用另一些更好、更健康的方式来表达。（当然也可能是更糟糕的）

— 恋情初识，我们会把对方视为理想恋人，无条件满足对方

而抓取这里面的关键词：亲密关系的意义是促进关系中的双方共同成长。

我们常会听到一些家长在引导孩子解决早恋问题时，提出的建议是：和ta共同学习，把“坏事”变成“好事”。其本意就是告诉孩子，你们需要有一个共同的、实在的目标，然后双向奔赴。

对于这位同学“焦虑型依恋”所带来的恋爱烦恼同样如此，面对恋情与追求恋情时，假如说这份朦胧的情感让你变得更加糟糕、更加情绪不稳，那么很明显，即便你们之间有爱，那最终也只会双方拉扯着一起进入情感深渊，彼此痛苦；

而这份朦胧的情感让你得以成长，情绪渐渐变得稳定，那么恋情便是你们前进的助力。

第三个问题：我该如何选择对象？

这需要回到最初的话题：“心理学把人分为三六九种”，从依恋关系来分，可以分为具体的三种：

安全型依恋
焦虑型依恋
回避型依恋

而其中，安全型依恋人格的比例，在人群中大约为65%。在明确了爱的意义的情况下，选择安全型依恋人格的人为对象是错误概率最低的。

第四个问题：我该如何面对情感

为了政治正确，更为了不误导可能看本文的小朋友们，这里还需要再啰嗦一点。

亲密关系的意义是促使双方积极的成长，但亲密关系的表现形式，却不一定非得以情侣关系进行，这取决于你们所在的环境。

比如说，学校有明确校规不允许恋爱，父母明确反对大学前\出社会前的恋情等。

说一个简单的实例，便于理解：

小明和女朋友已经到了谈婚论嫁的地步，双方是非他不嫁、非她不娶。但双方父母十分抗拒两人结合。在吵得不可开加之后，小明和女朋友便选择了年轻人的浪漫：私奔。不到一年，这对小夫妻就各回各家。

因为，他们私奔的最本质目的并不是因为爱，而是想对抗父母。当失去了父母这层阻力之后，双方的相处问题便成为了主要矛盾，最终认清现实各奔东西。

全文，完。

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