女儿跟儿子和我的吵架

前段时间，某天中午女儿跟儿子爆发了激烈的争吵，然后又爆发了跟我的吵架。起因是她不希望弟弟进房间拿东西，觉得打扰到她上网课（因为疫情原因，他们俩现在都居家学习上网课，不能返校）。弟弟一进房间她就大声说弟弟“有病”，并让他从房间“滚出去”。

当时我本来打算不管，让他们自己处理，但儿子哭着来找我说姐姐骂他踹他。我听到女儿确实说得难听，就过去告诉她，如果不希望弟弟进房间可以好好说，大家一起商定规则，“有病”“滚”这些词不好听，不要这样说家人。（这些词我们在家里都不会说，估计是受到同学的影响）

她说“我就说他有病怎么了？他就是有病！有病！有病！”我也有点火了，说“那我说你有病，你开心吗？不开心的话就不要这样说弟弟。”

结果她突然就歇斯底里地大喊：“你也有病！你们都有病！你们都出去！”我的火更大了，说“你再说脏话，我们就不喜欢你了！”女儿喊“不喜欢就不喜欢！不需要你们喜欢！”

我拿出家里的小竹条儿吓唬她再这样要打屁股了，她大喊“我不同意！凭什么要打屁股！你出去！”一边喊一边离我远远的，我过去象征性地打了一下她的手腕，然后带着儿子去了其他房间，让女儿自己冷静冷静，从那时候开始我们就互不理睬。

女儿跟我的和解

第二天晚上儿子睡着了之后，女儿突然给了我一个小盒子，说是送给我的礼物，里面是她做的小手工。

她递给我之后就跑开了，我看了礼物之后心中感动，过去问她是不是有什么话想说，她一下子就哭起来。我过去抱住她问她现在觉得自己错了吗，她没有说话只点了点头，然后我们就和解了。

我们一起收拾东西、打扫房间、整理床铺，睡前我给她读了故事，陪她睡着。

第三天早上女儿看我的眼神有点闪躲，我也觉得还是有点别扭。到了第四天已经恢复如常。

我心里觉得这件事情自己处理得不好，自己情绪的波动也很大。如果回到当时女儿歇斯底里的那个场面，我依然没有把握处理好，于是约了我的心理咨询师W老师聊一聊这件事。

我跟W老师的谈话要点记录

W老师是从2018年开始成为我的心理咨询师的，已经陪伴了我4年多时间。有段时间压力巨大差不多每周都要跟她聊一下，后来我的状态转变，心境也慢慢稳定，就根据需要3个月半年左右才找她聊一次。这次我觉得是需要的时候了。

之前因为我一直在职场，我们聊的内容主要围绕我个人的困境和成长，涉及到孩子教育的方面比较少。后面应该会逐渐成为一个重要议题。

这里就整理一下谈话中我觉得比较重要的点，以及自己需要改进的地方：

1、关于青春前期

2~5岁，12~17岁是孩子两个最重要的混乱期或叛逆期，后者就是青春期，但其实现在提前了，出现了8~10岁的青春前期。

女儿现在的行为特点符合青春前期孩子的常见特点，比如突然开始说脏话、脾气变得暴躁易怒等，她自己也不能很好地控制，家长要理解这一点。

2、关于生命的力量感

孩子在7岁左右出现自我意识的萌芽，到了青春期/青春前期形成了比较强大的生命力量感，让孩子的内心像即将破土而出的小苗一样左冲右突。

但他们还无法掌控这种力量，经常会出现想表达但表达不清楚（自己也很着急）、有很多诉求（如被尊重）但只能用“爆发”的方式来展现的情况。他们自己也是不舒服的，需要得到关注和呵护。

3、关于骂人

孩子在这类情况下的骂人并没有明确的指向性。简单说就是一种情绪的发泄，谁在场孩子就会骂谁，不要认为孩子是在针对自己。

4、去掉爱的隐性条件

爱不讲对错。虽然之前也学习过无条件养育，也赞同无条件的爱，但我的语言“说脏话就不喜欢你”和我的行为“不理睬说脏话的孩子”已经揭示了，我对孩子的爱实际上是有条件的，是根据她行为的“对错”来进行评价的。我这样的言行会带给孩子被遗弃的感受（当我达不到妈妈心中的标准时，妈妈就不爱我了）。

孩子会敏锐地捕捉到父母言行中潜藏的条件，知道要达到这些条件才能获得父母的认可。如果长期认为自己达不到条件，一直无法获得认可，会导致孩子的自我价值感降低。

5、转换语言，只否定行为，不否定人

把“我们不喜欢你”转换成“我们不喜欢说脏话这种行为”。只讨论行为，不上升到人。

让孩子感受到无条件的爱，不是靠意识层面的口头表达（比如“不管你做了什么妈妈都爱你”这样的话，是流于意识层面的空洞表达），而要靠日常的言行体会。行为>语言。

6、不做复盘（不翻旧账），不困在过去，把姿态放低

女儿主动向我示好，是一种爱的表达，小礼物已经承载了她想说的话。

我问她“有什么话想说”、要求她用语言承认错误是一种高姿态（希望她说出自己想听到的话），问她“觉得自己错了吗”是翻旧账，关注点依然放在对错上而忽视了爱，把本来温暖的感性氛围拉回到冰冷的理性氛围。

就像一条爱的河流，已经化冻开始流动，我却又投入了一堆小石子，爱就变得磕磕绊绊、疙疙瘩瘩。孩子已经在向前走，父母不要一直困在过去。

这个举动也激发了女儿的愧疚感（我伤害了妈妈），所以她在第二天早上见到我的时候，目光会出现闪躲。

如果是真正平等的和解（不是单方面审判性的），她应该会直视我的眼睛，给我一个大大的拥抱。

同上面的第4点，当愧疚感被激发时，人的自我价值感也会降低。

当跟老师聊到这里的时候，我一下子从自我视角里跳脱了出来，从第三方视角看到了我自己来自原生家庭的行为模式。

从小到大父母都没有对我表达过爱，一直到现在都是冷漠疏离的关系状态。他们对我的沟通姿态始终都是高高在上的指责型或威胁型，态度是严厉而苛责的。

我小学时期他们就开始吵架、分居、闹离婚，父亲长期晚归不归，归家时经常醉酒发酒疯，母亲不是哭闹就是黑着个脸，时常迁怒于我，整个家像个冰窖一样，我完全无法感受到来自家庭的温暖和爱意。

我所有关于爱的认知和表达方式都是成年之后、自我成长的时候才开始学习和练习的，所以非常地“有意识”或者说“刻意”，还没有内化成下意识的行为，或者说内心还不够有力量。

后面几天我留心观察了自己的言行，发现确实当我心力足够的时候，可以有意识地维持温和亲切的态度，有耐心地对待孩子，非常包容。但一旦心力不足（比如累了或身体不舒服），会退化到父母的模式，变得严厉苛责低耐心。

希望能够通过持续的努力，把原生家庭的负面影响斩断在我这一代，不再带给下一代。

7、把批判性的复盘转换成建设性的提问

不做批判，也不评价对错。可以问孩子发生了什么让她心情不好，可以问我们现在做些什么可以让你感觉好一点，也可以问自己此刻我要怎样做才能帮助到她。但不要上来就说她是错的。

要相信孩子生活的环境远远优于我们小时候的环境，孩子认知的发展水平、丰富程度都会远超我们当年，用我们旧时的经验来批判新时代的孩子，本身就是不合适的。

要相信孩子本身就有旺盛的生命活力、向善向好的本能，只要父母提供的支持引导得当，孩子会自然蓬勃地生长。

8、理解孩子在四五维，父母在二三维

由于生长环境中物质条件的极大丰富，我们的孩子在意识层次方面比我们站得高，生命质量也会比我们高。

我们现在似乎还能俯视孩子，也习惯于俯视孩子，但终将只能仰视孩子、尽力跟上孩子的脚步。不主动接近孩子，就会离孩子越来越远，直至咫尺天涯。

在这里，W老师举了个例子。

她前段时间工作过一个高三严重抑郁的孩子。这个孩子从小就是“别人家的孩子”，一路优秀直到高三，用父母的话来说“突然”就抑郁了，完全不知道发生了什么，就把孩子送到她这里来做咨询。

她发现孩子有很多自己的哲学思考，思想成熟度远超同龄人，现在想不通的是，就算考上了最好的大学、做上了最好的工作又如何，也就是对“生命的意义”产生了极大的困惑。

W老师问孩子，是否愿意让他的妈妈在咨询过程中陪伴在身旁，孩子说可以。

后来W老师问孩子，为什么会同意妈妈在身边陪伴，是不是很信任妈妈？孩子说切，就算她坐在我旁边，听着我们说话，也听不懂我们在说什么。她在与不在没有区别。

听懂了这个例子，就会明白什么叫做父母跟孩子的咫尺天涯。

所有试图俯视孩子、禁锢孩子、操控孩子的努力，都会最终失败。就算孩子不能攻击外界，也会转而攻击自己。

所以父母要用学习的心态去“仰视”孩子，至少“平视”孩子，学习他们的世界，学习他们的语言，学习与新世界的链接，学习如何帮助他们去释放自带的生命活力，抱有谦虚而不是专横的心态，认为你就应该听我的。

9、允许孩子犯错

把上面的第7点和第8点结合起来看，就能更加深刻地理解允许孩子犯错的涵义。

父母允许孩子犯错的过程是一个需要自己放下执念的过程，包括：

• 相信孩子有自我纠错的能力（放下自己心中的焦虑和不安全感）
• 忍住脱口而出的评判或越俎代庖（放下控制欲）
• 承认自己的能力不足和认知过时（放下自己的面子）
• 做好跟孩子一起收拾烂摊子的准备（放下完美主义）

在孩子15岁之前，做这些都来得及，再晚一点18岁之前，也还来得及，不要把孩子犯错的时候留到他们长大成年后，那时候的代价已经大到付不起。

10、关于姐弟关系

要学会放手让孩子们自己处理内部矛盾。可以告诉他们“这是小孩子的游戏，妈妈已经是大人了，你们可以自己制订游戏规则”。培养他们“自己的官司自己打”的能力。

事实上，第二天弟弟就跟姐姐打打闹闹一如往常，完全没有受到这件事情的影响。我根本没有必要去为弟弟“主持公道”。

这一点之前我也是有认知并且在实践的，但因为居家学习期间孩子们从早到晚待在一起，内部矛盾大幅增加，不自觉地又被卷入了。

后记

花了一周的时间才零零碎碎整理好了这篇小结。自己看了几遍，觉得后面真的需要时常回来复习，争取顺利陪伴女儿走向青春期。

W老师说我是幸运的，一是孩子还小，还有很多试错空间，可以持续改进；二是我算得上是个学习型的家长，她提到有些孩子很难好转，其实是因为他们的父母完全无法改变。

我后来找了个合适的时机向孩子们宣布，他们长大了，以后自己的争端尽量自己解决，妈妈一般不会插手了。

到现在为止，他们又打了很多架，除了有一次正好孩子爸爸在家里，气得七窍生烟制止了，其他几次我都忍住没有搅和进去。

观察了一下，其实打完架之后没多久又和好了。和好之后没多久又开始打架了。周而复始。

并没有出现我想象中打得头破血流、无法收拾的惨烈局面。

可能这就是多子女家庭的一个正常发展过程吧，只是因为我和老公都是独生子女，不熟悉而已。

总之，我自己清静多了。