老公孕期出轨,是因为没爱了吗?

单聊出轨可能还会有人辩解“不过是犯了全天下男人都会犯的错误”,不过若是加上老婆孕期、哺乳期出轨”的前提,可以说没有任何争议,只会众口一词痛骂渣男了。

是啊,孕期的女性无论肉体还是情绪都最脆弱,过了一道鬼门关还不够,枕边人不仅不贴心呵护,还背后捅刀,这谁能好受。

可即便如此冒天下之大不韪,此类情况依然时有发生,也让很多女人在孕期辛劳之外,还要背上疑神疑鬼的心理负担。

有人就会问了:这些男人得有多不爱老婆,才会专门挑孕期出轨啊!

难道老婆一怀孕,男人就不爱了么?

对于这个问题,我想说的是:

婚姻和生活都很复杂,并非所有问题的答案都是“爱”或者“不爱”。

如果你把自己困在非黑即白的思维里,你会发现有许多现象是这套理论无法解释的。

有的人可以一边爱一边出轨,还觉得自己风流深情;有的人不爱了也能抵制诱惑,守住自身底线。

爱或不爱都不是导致出轨的直接因素。

老公孕期出轨,是因为没爱了吗?

为什么我说“爱不爱”这套评判标准不靠谱呢?

首先,爱这个东西看不见摸不着,你不仅无法用客观的尺度来测量,甚至它的定义都是因人而异、千人千面的。

什么是“够爱”,怎么才是“不够爱”?公说公有理,婆说婆有理,难以得出另所有人信服的定论。

其次,人的一个举动背后往往有千百种念头的干扰,对某一个人的爱或者不爱很少成为决定性因素。

本人的性情,那一个时刻的环境,长久以来的思想和观念……这些都会影响着他做出最终的决定。

不过,有如此多的人会这么想,我倒是不觉得奇怪。

毕竟多数人成长中就是这样被告知的,各种言情故事、娱乐作品里也是这么写的:

英雄故事里的男女主角因为爱而创造奇迹,霸道总裁因为爱而对灰姑娘宠溺备至,男二号因为爱而在女主角面前极致卑微……

情人之间的一切悲欢离合总是被爱所驱动,一切都可以用爱和不爱来解释。

长久耳濡目染下来,人们自然会将这套逻辑深深印在脑子里。

也许生活可以被简化为故事,却永远高于故事。

为什么故事里的霸总可以为了爱孤注一掷?因为他的一切并不是自己挣来的,只是作者设定的。

为什么虚构的男主角会对女主角百依百顺,不舍得她受一点点伤害?因为观众就是爱看这个,不这么写就卖不出去。

生活里的人背后并没有一个作者来操纵,他们做一件事的理由往往复杂多变,每个人都有一套自己的价值观,有时与你的格格不入。

老公孕期出轨,是因为没爱了吗?

满脑子“爱或者不爱”思维的人,在面对男性出轨的现象会不多加考虑地将其想象为单一的逻辑链:

男人不爱自己的伴侣,他决定放弃这段关系,他找到了更加吸引自己的人,于是他出轨了……

在这种逻辑下,你自然会将出轨直接解释成“不爱了”。

不过现实里恰恰相反,其实大多数出轨的男人并不打算和伴侣分开,也没有将第三者视为伴侣的替代品。

在出轨男人自己的认知里,虽然他出轨,但他也不想伤害另一半,所以才要将一切隐藏起来。只要谁都没发现,不就等于没人会受伤吗?

你要问他爱不爱原配,哪怕成天向第三者撒谎说和老婆感情不好的男人也会说爱。

他爱的不只是具体的人,更是妻子这个词所代表的一切:被社会和父母所认可,稳定的家庭令他在工作之外无后顾之忧,拥有后代的满足与荣耀感,与长期伴侣共同养成的默契和习惯……

这一切哪里是能轻易舍弃的?

男人当初给出的彩礼,买下的房子,夫妻俩共同的交际圈,两个人混在一起的财产……这些都是双方分开的阻碍。

几乎没有人是抱着“我要再吃一遍结婚磨合过日子的苦”的念头选择出轨的。

出轨男人多半没在想“我要离开这个家”,他们脑子里转的念头都是“反正我会回来的”。

如果你和我一样见多了出轨的例子,就会发现其实现实里很少有出轨者会搂着第三者昂首挺胸离开,他们大多会苦苦哀求,尝试让自己的伴侣回心转意,除非实在做不到,才会考虑其他的选择。

在另一半孕期或者哺乳期出轨的男人更是如此,他们的目的往往不是拆散自己的家,也没有离婚的打算。

毕竟,在这种时候这么做不仅自己的名声扫地,财产利益上也占不到半点便宜,法律更是偏向于怀孕及哺乳期的女性,规定此时另一半不得主动提出离婚。

对于出轨,他们心里想的只是寻求生理上的刺激,或者一些心理上的宣泄,而不情愿为此付出婚姻破裂的代价。

老公孕期出轨,是因为没爱了吗?

我知道对于这点很多人难以理解。

你搞不懂:要是这个男人不想离婚,不想让老婆悲痛欲绝,那不出轨不就完事了?

他又想出轨,又想保住这个家和孩子,那他到底爱不爱老婆?

他也许是爱的,只不过爱还不足以阻止他出轨,他更缺的是道德感,责任心,共情能力,自制力,等等一切有可能让男人悬崖勒马的因素。

一个会在妻子孕期或哺乳期出轨的男人,往往有以下这些特点:

①对出轨定义更宽容

很多人都觉得自己最懂什么是出轨,但我敢肯定,假如叫来一百个人,每个人都把自己心中对出轨的定义写下来相互瞧一瞧看一看,你肯定会大吃一惊。

比如来一个最简单的问题,亲吻其他女性的脸颊算不算出轨?

有调查研究显示,英国受访者觉得不算,而美国受访者觉得算,我猜大多数中国人也觉得算。

又或者,精神出轨算不算出轨,什么才是精神出轨?和异性同事多聊几句工作无关的话题算吗?单独请异性朋友吃饭算吗?

光是这些定义就够让一群人争执不休了。

很多夫妻在进入婚姻之后也没想过要统一两人这方面的想法,总是自然而然地认为对方和自己想的一样,在发现出轨过错方的所作所为后才大吃一惊。

例如有些男人认为“找小姐”不算出轨,他们理直气壮地觉得老婆在孕期行房有风险,可自己又有欲望和需求,那倒不如花一点钱来解决。

他们会想,自己又不是对其他女人产生了感情,不过是天底下男人都会做的事,有什么不可以呢?

这些认为“对其他女性产生情感需求”才算出轨的男人,即便还爱着老婆,也能毫无心理负担地在孕期和哺乳期出轨。

他们通常觉得这和自己使用工具没有区别,根本不明白为什么老婆会在意。

当然,如果你问他们的老婆是不是也可以基于金钱交易与异性上床,他们的态度恐怕只有拒绝。

对自己和对伴侣的双重标准,也是这类男人的特征之一。

老公孕期出轨,是因为没爱了吗?

②缺乏道德观念与责任心

世界上既有爱着老婆也会出轨的人,也就有无论如何死活不出轨的男人。

他们不缺乏吸引异性的资本,也有不会被另一半发现的环境条件,但他们基于个人的准则不会选择出轨。

一方面是甲之砒霜,乙之蜜糖,许多人渴望的偷情刺激、新鲜感在这些人眼里没有那么大的吸引力。

另一方面,有些人就是特别重视自己的道德观,在他们心里打破自己的原则比杀了他们还难受。

这一类人不出轨不一定是出于在感情上有多爱老婆,更可能是由于珍视自己的原则。

他们可能因为原则不出轨,也可能因为原则在另一件事上伤害自己的伴侣。

反过来,这也相对地解释了为什么有的人爱老婆也会出轨:他们并不在乎自己肩负的责任,也不打算为自己设下什么条规准则,随心所欲,追逐着自己的欲望而活。

想爱就爱,想出轨就出轨,出轨之后也不会有特别大的负罪感,依然可以对原配好,徒留自己的伴侣在一边纠结。

他们心里就没有那些条条框框的概念,这可能是天生的,也可能是成长环境所致。

你可以批判他们,也可以辱骂这类人,但你不得不承认,世界上就是有没什么责任心、没什么道德观的人存在。

老公孕期出轨,是因为没爱了吗?

③难以与妻子共情

大众之所以认为男性在老婆孕期、哺乳期出轨比寻常出轨更严重,最主要的理由是:女性为怀孕承担了那么多,身材走样,事业受阻,分娩时甚至有性命之危……她的老公居然全然不体谅,还背后捅刀子?

这怎么能忍!这怎么做得出来!

女人都受了这么大罪,男人怎么还不心疼老婆,还会做出背叛这种事?

从女性角度思考,你必然会这么想。

这样想当然是合理的,也是对的。

但从男性视角来看,怀孕的不是他,孕前期呕吐的不是他,宫缩疼的不是他,挨刀子侧切剖腹的不是他……

所以他真的不知道。

他心里想的是:女人不都要怀孕吗?这有什么可说的?能有多痛苦?

结婚并不是把夫妻两人变成连体婴,你们的感受依然是独立的,你疼你的,他不疼就是不疼,不懂就是不懂。

我知道这听起来很不公平,但谁也没办法改变人体的构造,这是需要你后天去打破的鸿沟。

那怎么有的男人会心疼怀孕的老婆,忙前忙后,把最好的奉献给她?

也许是他天生有极强的共情能力,从老婆的一举一动中感受到对方的痛苦,自己也感同身受;

也许是夫妻两人沟通顺畅,老婆有苦就直接说出来,他不会做就教他怎么疼自己,尽量让对方参与到这个过程中,让男人去承担去付出;

……

一种米养百样人,有人能跨过生理之间的差异去共情另一半所受的折磨,也有仍旧是自我中心,不愿去承认伴侣的牺牲。

越是轻视另一半在孕期、哺乳期的辛劳的男人,越容易在这些时候出轨,还反过来埋怨怪老婆做了妈妈之后对自己的关注不够。

他们并不是老婆怀孕之后才变得凉薄,而是一开始就是这样的人,只不过在怀孕这个关口之前不明显,所以伴侣没有察觉、或者不以为意罢了。

老公孕期出轨,是因为没爱了吗?

综上所述,男人在孕期出轨的原因可能有很多,爱或者不爱实在称不上决定性的因素,最多只能算可能存在的理由之一。

另外,一个人对另一个体的爱意也许会随时间变化,但成年人的性情、观念通常是稳定,也更容易判断的。

这个结论也许反直觉,但如果你想要规避由背叛终结婚姻的结局,从爱不爱之外的因素入手会更加容易。

毕竟婚姻是人的结合,别忘了在感情之外,还有错综复杂的人性。

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