本篇作者 | 梦梦
今日导读
许多青少年出现心理问题,根源问题都是缺爱、缺乏父母的关注与真正的理解。
正如今天和我们分享故事的这位17岁女孩,她自儿童时期起,就很少得到父母的关心,她渴望自己能像其他女生一样,可以向爸妈撒撒娇、像她们一样任性。
为了得到爸妈的关注和爱,她强迫自己懂事,即使那并不是自己真实的愿望,她故作坚强,哪怕她的内心实际敏感脆弱……这样长期的割裂,让她被失眠困扰3年,加上父母对她的不理解、言语伤害、校园暴力和学习压力的共同作用,她最终患上了抑郁症。
好在,最痛苦的日子已经过去,如今的她,已走在康复的路上,她也在这一路上,一直一直告诉自己:你懂得爱,也值得被爱。
初中失眠3年,抑郁找上了我
早在初中时,焦虑、抑郁、暴饮暴食就已经找上了我,记得初一时,我刚去食堂称体重,才60多斤,后面直接涨到了80多斤,但当时的我,并没有意识到自己得了“心灵感冒”。
后来,我的学习能力觉醒,成绩开始稳步提升,到了初三,我的精神状况更加糟糕了,在我的梦里,一直有“老虎追着我跑”,而不是“蝴蝶追着我跑”,我总是噩梦连连。
失眠成了我摆脱不开的“朋友”,它总是时不时地、毫无预兆地降临,让我无可奈何、不堪其扰。(在去医院诊断出抑郁之前,我已经连续失眠了3年)。
也不知道是从什么时候开始,除了睡眠问题和间歇性的焦虑、难过,我开始感到自己无法与世界共存。
黑狗的袭击,让我措手不及、惊慌失措,我害怕、恐慌、终日游荡、面无表情,我知道我和其他人不一样了,也和之前的我不一样了,但是我不知道为什么,也经常思考为什么。
在开始治疗后,我也尝试总结了一下自己生病的原因,可能有三方面的因素吧。
一、家庭因素。我自儿童时期起,就很少得到父母的关心,因为家里姐妹多,她们成绩也好,所以父母总是偏心,对我的关注比较少。
二、外界因素。其中,学习压力占的比例最大,其次是校园暴力给我带来的伤害,最后是和伴侣、朋友的关系问题。
三、个人因素。我渴望事事完美,也总是和别人比较,性格还非常执拗敏感,有时候一件芝麻小事都会让我崩溃。
后面,经历了这2年的坎坷治疗,我知道,很多事情,是思考不出结果的,用别人的错误惩罚自己是最愚蠢的行为。
虽然似乎我的抑郁有因可循,但所有的原因,都不该是我“不坚强”、“看不开”的理由。
你能说我不坚强吗?不,你没法否定我做过的努力。学习上,我总是“假装努力”,但是我是真的想学习,成绩却总是提不上去;生活上,我经常给同学讲笑话,逗他们开心,总是傻乎乎的,不开心时,能够开导他人;生病之后,我自己去医院看病治疗……
然而,这种坚强外表的伪装下,是一颗极其敏感脆弱的内心。
我渴望像我朋友一样,想要一个新鲜的玩具,就可以轻松被满足,我渴望像同班女生一样,可以向爸妈撒撒娇……
我自认为我已经做到了90%以上的“懂事”,可内心深处的我其实并不想,我渴望像她们一样任性。 我没有责怪任何人,我只是希望,朋友拥有的爱,我也可以有。
我强迫自己懂事,我以为只要自己变得更懂事,爸妈就可以多爱我一点,可是我越懂事,爸爸妈妈就越觉得,我本来就应该这样。
算了,毕竟,他们也是第一次为人父母,不可能所有事情都做到最好。
其实我发现,大多数时候,人都是幸福的,而只是因为在幸福的时候,人都是不自知的,而对于痛苦,人却太擅长记录和回忆,所以才觉得生活那么糟糕。
我渴望理解和包容
说真的,我特别讨厌那些说“你看开点就好了!”、 “每个人都难,就你过不去?”、“你真是矫情!”、“别想多了”、“你还不够坚强”这些话的人,他们根本就不了解抑郁症,也不屑于了解,他们的话就像一把把锋利的刀,刺向每一位向往阳光的患者的心。
我爸妈也说过这些话,是在我告诉他们我已经遭受了3年的校园暴力时。可是,最爱我的人却把刀刺向了我。他们总是这样,连我需要看病,我也不敢说。
渐渐的,我变得不爱和他们分享,每一次的交心,好像都需要极大的勇气,因为我不知道,爸妈会给我一朵花,还是一把刀。
和朋友相处,也有类似的情况,我变得不愿意打开自己,似乎我向她们倾诉,都是因为我“不够坚强”、“看得不够开”。当我寻求帮助的时候,一定是我自己无法解决了,才会向外界求助。我在我自己的牛角尖里,怎么也钻不开。
总之,我越是倾诉,父母和朋友就越是劝说。然而,他们的话语只会让我变得更脆弱,而不是如他们所愿的“更坚强”。
值得我开心的是,一开始确诊焦虑症抑郁症之后,出乎意料,父母非常支持我去积极治疗,也愿意从我的角度去思考问题,但是后来不是了。他们也想过放弃,要我自己坚强一点。
我只有非常努力,才能坚持下来,刚开始我只是晚睡一两个小时,逐渐的,我晚睡的时间越来越长,再后来,我开始出现彻夜难眠的情况。
睡不着的时候,我经常会去宿舍的大阳台,站在窗边,吹着深夜里的凉风、望着远处马路上偶尔驶过的车辆,黑暗的安静,让我逐渐平静下来。
实在睡不着的时候我就干脆放弃,打开手机整晚整晚地看视频、看电影,深夜里独处的时光给了我更多独自思考、和自己相处的空间。而电影里那些形形色色的故事,也让我见到了更多现实以外的世界。
当我失眠最严重的时候,我要吃喹硫平3个、奥沙2个、谷维素2个,相当于每天晚上我都要吃7粒才睡得着,那时候吃了起码有一个多月,我就突然想,一天晚上吃这么多,把我身体搞毁了怎么办?我才17耶。
好在,药物没有带来明显的副作用,因为吃久了,我在晚上拥有了倒头就睡的良好睡眠,但同时,我在白天也变得哈欠连连。但总之,用药还是顺利的。
但是后面我还是想到了我的年龄,便自己偷偷不吃西药了,一直到现在都没有吃西药了。(大家不要学我)
我依然坚持在治疗的路上,因为我想变好
经历了2020~2022的2年,如今,我依旧走在治疗的路上,我从一开始不愿意吃中药,到现在主动求医、吃中药、做针灸治疗,因为我想变好。
现在我恢复得挺好的,很难受的时候,我的脑海里也总是会出现一些消极的念头,我也摸索出了一些应对它们的方法。
但有时候为了控制情绪,我也会买酒饮醉,有些人肯定会说你才17,怎么就喝酒呢?我想说,这很正常啦,这也是我排泄情绪的一种方法。
还有一年,我就要见习了,我想快点好,这个病实在是太难受了,痛得我无法呼吸,抑郁像一条黑狗,随时随地都有可能出现。无论你是坐在课堂上,还是站在人群中,它无缘无故地出现,将你噬咬得遍体鳞伤。
但是我现在,我很庆幸,我走过了那一段沉默期,那一段连呼吸说话都没有力气的日子,我现在还可以痛哭、还可以倾诉、还会期待未来。
最后,对那些年龄相仿的、和我有相似遭遇的朋友们,我想对你们说:(其实也是对我自己说)
我也曾和你们一样,从泥泞的道路里走过来,我已经像一个勇士一样替你去看过这个世界啦。它偶有荆棘,但也不算太糟糕,你不要害怕,放心走下去就好。
你是那样了不起,从所有生不如死的极端里走到了今天。不要离开世界,我会崩溃大哭。
抑郁不过是精神上的小感冒,我们对症治疗就好。要相信自己、相信医学、相信时间、相信生活。最重要的,要学会和自己相处。
你一定要知道,也总有一天你会明白,你现在经历的每一次挣扎,即使别人尽力也无法让你满意,但这都是有作用、有意义的,泥潭虽然很深,但你每挣扎一次,就会挣脱开一点。
总有一刻,你会等到有一双手,在泥潭外一把抓住你的手,把你倾刻拔出,让你劫后重生。 那双手,或许是一句话、一个人、一件事,我也不知道,但一定会有。
到那时,或许你会呈几何倍数地成长,但你不需要感激这场没轻没重的病,你要感谢的只是你自己,你懂得爱,也值得被爱。
最后,愿所有像我一样患病的朋友们,都能成功战胜恶魔,从阴霾中走出来。 我会一直一直告诉你,你和世界都值得被爱。
备注:每个人的体质和病症都不太一样,因此,文章中的治疗方式,仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事,默认可以公开。
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