“老师好,我和老公在一起10年了,怎么也想不到他会出轨,更让我没想到的是,他竟然接二连三地出轨。
第一次是在一年以前,我发现他和一个女客户暧昧不清,就去调查,结果他俩真的有事。
我第一时间跟他摊牌,他也承认了,说他早知道错了,早就不想跟那个女的在一起了,是那个女的缠着他,他也没办法。
他求我原谅,说是一时糊涂。他还向我保证,说只要我原谅他,他一定想办法把这件事处理好,绝对不再和那个女的联系。
我们感情本来就很好,而且他对家庭,对老人都很不错,是个好男人,好丈夫。我又考虑到孩子,考虑到以后的生活,因此也就原谅了他。
我希望他真的是不小心犯错的,也愿意相信他不会再去找那个小三。
那次之后,我就更加注意照顾丈夫了,我觉得只要对他更好,他就会好好珍惜我们的家庭,就不会再背叛婚姻。
那段时间我发现,我的付出也是有回报的,丈夫对家里也比以前更好了,生活上对我和孩子都更细心,还会为我们准备礼物,抽空给我过生日。
我觉得我们的感情就要这样好下去了,但让我再次意想不到的是,上个月他又和那个女的在一起了,还是我闺蜜告诉我的,而且她说几个月前就看见他们一起吃过饭。
我知道这个消息后都快崩溃了,就去质问他。结果他开始狡辩,说是为了业务上的事,那个女的是他很重要的客户。
我就问他,谈业务需要去那么高档的情侣餐厅谈吗?他又不说话了,他还以为我什么都不知道。
我继续问他,他又继续狡辩,说我不相信他,还质问我,说他对我对家里这么好,难道我看不见吗,还这么怀疑他。
虽然他死不承认,但我知道他又出轨了,我也无可奈何。
这几天我们两个人一直在吵架,昨天他干脆不回家了,说是我逼他的,再这样下去就要跟我离婚。
我打电话跟他说,想和他好好谈一谈,他说没什么好谈的,让我别再折腾了,要么就离,要么就好好过,让我别给他找事。
但我真的不想离婚,也不想睁一只眼闭一只眼,我怕他再出轨,老师我该怎么办。”
这类情况在婚姻背叛的案例中也不少见,那么问题该如何解决呢?我们需要先了解男女思维的几点差异。
1、灰度思维
什么叫灰度思维?老师简单解释一下,就是你看待事情并不认为它是非黑即白的,也不是要么完全相信,要么一点不信的。也就是认识到事物的“灰色地带”。
但是很多妻子就是缺少这样的灰度思维。
比方说在案例中,丈夫第一次出轨被发现,向妻子道歉认错求原谅,妻子是怎么看待,怎么回应的?
妻子觉得,既然丈夫诚心回归了,自己也选择了原谅,那么就应该完全信任他,对他好,这样丈夫就不会再背叛了。
但实际上呢?丈夫的话可以完全相信吗?当然是不可以的。
首先,丈夫为了求妻子原谅,就有说谎糊弄的成分在,妻子虽然心存怀疑,但是为了丈夫的回归,还是选择了相信。
而且丈夫做的承诺他自己就能确保做到吗?也是不一定的。丈夫求回归可能是出自真心的,但他就能保证以后再没有背叛的想法吗?
也许他当时想的是“我要真心回归,好好照顾家庭”,但过段时间呢,你放任自由了,他有念头了,又看到机会了,可能还是会再犯的。这也是人性上的“灰色地带”。
所以在男人背叛后,不管你是轻易原谅,还是过度怀疑,男人都有可能再次背叛,对于求回归的男人,我们要信任他,但不能完全信任他。
2、唯一的爱
很多妻子都存在这样的思维,认为爱是唯一的,男人爱我就不可能爱别人,爱别人就是不爱我了。
所以她们对于男人这种“既对自己和家庭好,又在外面和其他女人谈情说爱”的行为,可能会很不理解。可能会问男人:“你到底爱我还是爱她?”
那男人有可能既爱你又爱她吗?是有可能的。举个例子,就像你交朋友一样,你会因为和这个人交了朋友就不跟那个人交朋友了吗?不会吧。
那么对男人来说,友情是这样,爱情或许也是可以这样的,只不过他有时候可能会分不清什么是真实的爱,什么是虚假的爱。
但不管怎么样,我们都要认识到男人的这种思维方式,他心里是有可能同时装着两个人的,他有婚外情也不代表他就不爱你了。
3、讨好思维
在案例中,为什么妻子对丈夫比以前更好了,丈夫还会再次背叛呢?而且在妻子发现后态度还这么恶劣?
很可能就是因为妻子一直在讨好丈夫,妻子认为,只要我对你好,你也会对我好,只要我比以前更加用心照顾你,你就不会再背叛。
但其实男人可能是怎么想的?男人考虑的都是自己的好处。你对我这么好,很不错,但我觉得还能更好,我还能去找小三,你又不能怎么样,反正你对我这么好。
要知道,男人有多爱你,并不取决你对他有多好,而取决于你的形象够不够吸引他。
你这样一味付出的话,在他眼里可能就是个“保姆”的形象,那他还会花更多的心思在你身上吗?
认识到这几点思维差异后,我们又该如何利用男性思维来对付男人,让他踏踏实实回归家庭呢?听老师继续讲。
1、让男人知道怕
就是要让男人明白,出轨对他是没有好处的,是会让他损失惨重的。
要是男人背叛了,你轻易原谅他,而且对他还比以前更好了,那他有任何损失吗?不仅没损失,反而日子越过越舒服了。
这时候男人可能会有什么想法?反正我出轨也没事,她都会原谅我的,对我也没什么坏处,再出轨应该也没什么问题。
这是不是就使得男人更加放纵了?
所以,你的原谅一定要有前提,就是男人为此付出沉重的代价了,为你做出足够的补偿了。这样一来,他再产生这种想法的时候是不是就要好好掂量掂量了?
但有的妻子不太敢这么做,也不知道该怎么做,那可能是因为你的手段和策略还不够。
2、打破男人的防御
像案例中出现的这种情况,男人再度出轨拒不悔改,跟妻子吵,甚至不回家,最终形成一种僵持状态,离不了又过不好。
这其实是男人为自己建起了防御。什么意思,他选择以这种方式来躲避问题,试图在混乱中找到一种平衡,让你没办法继续逼迫他,他也能继续和小三在一起。
等你坚持不住了,妥协了,他就可以毫无顾忌地“三人行”了。
这时候千万不要放弃对男人的“进攻”,掌握好方法,抓住男人的核心利益,打破防御,同时打破他的幻想,让他知道这样行不通的。
3、占据情感高位
老师常说男人都是有“慕强心理”的,你要是一味取悦男人,讨好男人,可能男人反而会越来越不珍惜你。
你要是在感情里亮出你的态度,在男人面前展现出一副高大的形象来,男人可能会因此更加倾慕你,更容易被你吸引。
就像老师前面说到的,男人有多爱你,不取决于你对他有多好,重要的是看你有多吸引他。
这就需要我们占据情感高位了。什么意思?
就是做感情中的强者,在感情里扮演“老师”的角色,具体怎么做呢,还真不是老师在这里一两句话能讲清楚的,需要你多学习,多提升。
比方说在情感知识方面,你就可以多听听老师的课,对吧?等你把老师讲的知识点都融会贯通了,再面对到男人的时候是不是也就更有自信了?
学习、提升,这也是老师一直在告诉学员的四个字,只有你真正地成长了,才能在感情里处变不惊。#头条创作挑战赛#
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